Vtipy

1.”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
   ”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
   ”To je čudné, slepý ste a psa nemáte”

2.Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:-Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej      choroby?-No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?

3.Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:

"Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, nie akoby ste nikdy predtým nehrali!"

4. Mas pocit, ze si kazdemu lahostajny? Skus tento rok nepodat danove priznanie...

5.Maly chlapcek sa marne pokusa dociahnut na zvoncek pri dverach. Pockaj pomjozem ti povie mu okoloiduci stari pan a stisne zvoncek. Fajn dedo a teraz zdrhame.

6.Po hranici bezi vojak s bielou zastavou v ruke a krici: MIER!MIER! A odstrelovac z druhej strany krici: Vsak mierim, len sa tolko nehyb!

7.Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:

- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

8.Viete ako zamestnáte blondínku na celý deň? Zavriete ju do miestnosti v tvare kruhu a poviete jej nech si nájde miesto v rohu.

9.Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:

- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zlé známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou nekašľú!

10.Pani učitelka sa v škole pýta.

Máte v ruke 2 jablka z toho jedno zjete, čo vám ostane v ruke ?
Dežko sa prihlási a hovorí: Ohryzok.